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【LPL竞猜外围】正如《照亮的爱情》一书的作者丹尼尔琼斯解释的那样,我们用青春来问我如何找到爱情?中年人问我如何找回它?《启蒙运动的爱》的作者丹尼尔琼斯说:“当我们长大后,我们总是问,‘我怎样才能找到一个真正的爱人?’?人到中年,我们不会回答‘怎么才能找到爱人’?“任何恋爱中的人或打算恋爱的人都需要知道如何让爱情长久存在。但是你怎么知道这个秘密呢?每个人都很乐意解释他们是如何相遇的,但没有给出他们如何在一起的细节。

恋爱中或打算恋爱的人,一定要懂得如何让爱人长久活着。但是你怎么说出这个秘密呢?每个人都愿意描述“遇见爱人的过程”,但没有人会细说“两个人是怎么在一起的”。所以让我们看看科学要说什么。那我们来想想科学的解释。

“从此过上幸福的生活并不容易”。不容易从懒惰写作的史诗中拯救出来。

泰塔西罗解释说,新婚夫妇第一年的婚姻满意度为86%。到了第七年,这个比例低于50%。泰塔西罗解释说,结婚第一年的夫妇对婚姻的满意度是86%。

第七年,满意率不到50%。是的,大约50%的夫妇会分开。另外10-15%分开,但不归档文件工作。

7%以上的人历来不快乐。事实上,一半的夫妇最终再婚。另有10%-15%的夫妻不会离婚,但不想签再婚协议。

而7%的夫妻多年过着不幸福的生活。所以真正的统计是两年的婚姻不会幸福地生活下去。所以现实是三分之二的婚姻都会“幸福到杨家”。媒体经常报道的离婚率是50%,这是根据人口普查局的数据得出的。

然而,人口普查数据并未涵盖10%至15%的永久分居但未提交正式合法离婚文件的夫妇。这意味着离婚和永久分居率的保守估计是60%。

加上另外7%的长期不幸福的夫妇,他们没有离婚或永久分居,但在婚姻中一直不幸福,这意味着两年的所有已婚夫妇此后都不会幸福地生活。根据人口普查局的数据,媒体经常报道的离婚率是50%。但实际上,统计局的统计数据并没有把10%-15%的未签月协议就合法再婚的离婚者计算在内。

这意味着,从根本上说,父母再婚和永久离婚的比例是60%。多出的7%的夫妻,多年未再婚,也未离婚,却多年不幸福。也就是说,有三分之二的夫妻在杨家过得并不幸福。

为什么婚姻长期如此艰难?为什么结婚很久就这么不可能了?其中一个主要原因就是科学所说的习惯化。这是我们感到无聊的一种奇特的说法。

其中一个原因就是科学家所说的“习惯化”。也就是我们常说的“彼此厌倦”。

在早期,当一对夫妇可以互相说完句子时,这是浪漫的。但是随着时间的推移,预测性拥抱是消极的。以前如果一个人需要告诉另一半还没听完,那就是恋爱了。但是随着时间的推移,这个“预言”就成了一个很大的反驳。

克里斯洛克在这个视频中明白了洪堡的意思,克里斯洛克在他的节目中幽默地阐述了这一点。罗伯特格林,《性的艺术》的作者罗伯特格林解释说,惊喜是浪漫感情的关键,说惊艳是产生爱情的关键。

诱惑包括一定程度的惊讶,这通常是你恋爱后第一件消失的事情,也是为什么不再有性生活的原因。一切都很熟悉,你不再对对方感到惊讶。【性的艺术】欲望也包含惊人的味道。

一般来说,它是爱情之后第一个消失的东西,也是会再次有欲望感的原因。一切都显得那么熟悉,你们会从对方身上得到惊人的东西。

那么有什么办法让那些刺痛恢复吗?有什么方法可以找到那些东西?是的。这里。

是的,像这样做。你能从包办婚姻中学到什么你从包办婚姻中学到了什么!AGH!怪异!“包办婚姻!感叹不合理!”稍等一下。

我们可以在这里学到一些东西。当研究人员比较50对包办婚姻和50对爱情婚姻时,他们发现了什么?等一下。我们可以从中学到一些东西。

研究人员比较了50对包办婚姻的夫妇和50对自由恋爱的夫妇,他们发现了什么?爱情婚姻开始时是幸福的,但很快就衰落了。自由恋爱婚姻一开始是幸福的,但这种幸福不会很快过去。

包办婚姻开始时不那么幸福,但10年后,他们的婚姻比爱情婚姻幸福。保持这种状态。

包办婚姻一开始不是很幸福,但十年后,不会比自由恋爱的夫妻幸福,也不会一直保持这种状态。那些为了爱情而结婚并且在一起不到一年的夫妇平均得分为70分,而爱情评分可能是91分,但这些数字随着时间的推移而稳步下降。

结婚十年或更长时间的情侣平均得分只有40分。相反,包办婚姻的夫妇一开始恋爱较少,平均得分为58分,但随着时间的推移,他们的感情增加到10年或更长时间的平均得分为68分。

在一起近一年的情侣平均分是70,但这些数据不会显著增加。以爱情为名结婚,在一起十年以上的情侣,得40分。相比之下,包办婚姻的比例在初期相对较小,平均58分,但随着时间的推移感情越来越强烈,十年平均68分,甚至十年之多。包办婚姻长期成功背后的秘密是什么?从长远来看,包办婚姻为什么需要成功的秘诀是什么?他们必须努力。

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他们必须管理好婚姻。他们不会被动地依赖魔法和强烈的情感。他们不得不花很多时间思考如何让它工作。他们会被动地相信“奇迹”或激情。

他们必须花很长时间思考如何保持婚姻。这一发现过程也可能成为法庭的乐趣,除了在包办婚姻中,目标是弄清楚如何结婚,而不是什么时候结婚。除了包办婚姻,主要目的是想搞清楚怎么经营婚姻,而不是想不想结婚。

研究表明,期待一段公平的恋爱关系是解雇的处方。研究表明,对童话爱情的渴望不会导致抑郁。78%的人对浪漫爱情的信仰中都有灰姑娘等童话故事的成分。

这些人比那些不太相信公平故事的人更有可能在他们的关系中经历幻灭、毁灭和焦虑。78%的人对爱情的信仰中往往有灰姑娘这样的童话元素。

这些人比不相信童话的人更容易在爱情中经历释放、抛弃和情感。
感觉所有的魔法都是你无法控制的——如果没有最初的魔法,那就没有希望了。

如果把爱情几乎看作是奇迹,意味著它是不高效率的——但如果最初就没奇迹可言,那也就不抱着期望了包办婚姻的幸福意味着一对夫妇只要努力就能创造奇迹。包办婚姻的快乐意味著夫妻二人可以希望去建构奇迹所以你需要积极保持婚姻幸福。你是怎么做到的?也就是说你必须大力地让婚姻维持生动。

怎么做呢?不要修理坏的。增加好的。别去缺失缺失,去建构幸福把你的配偶看作是你购买的东西。

研究表明试图改变它们是行不通的将你的伴侣视作”就是这样的人“。研究表明试着转变他们显然无济于事当参与者将改善关系的努力集中在改变伴侣上时,个人报告了更多负面的改善策略,更低的改善成功率,反过来,更多负面的关系评价。结果表明当伴侣产生变化时,关系评价所依赖的抛弃伴侣可能弊大于利。当参与者试图通过改变对方来改善自己的感情时,大家的反应是这是一种消极的方法,成功率很低。

这样一来,这种消极的做法使得对方更容易做出伤害自己的事情,即使评估报告随着一方的变化而变化。约翰戈特曼,研究员兼《婚姻七原则》的作者,约翰戈特曼,研究员兼《说69%的夫妻问题是永恒的》的作者。

这些问题并没有消失,但许多夫妇年复一年地为它们争论不休。《婚姻七定律》说,夫妻之间69%的问题是永久性的。

这些问题都会消失,所以很多情侣会时不时的为其争论。大多数婚姻纠纷无法解决。情侣们年复一年地试图改变彼此的想法——但这是不可能的。这是因为他们的大多数分歧都源于生活方式、个性或价值观的根本差异。

通过为这些差异而战,他们成功做的只是浪费时间和亲吻他们的婚姻。【婚姻成功的七大原则】夫妻之间的大多数争论都不能解决问题。这对夫妇试图年复一年地改变彼此的想法,但这是不可能的。这是因为大多数争论都是源于他们基本生活方式、性格或价值观的差异。

争论这些分歧,他们不能浪费时间,破坏婚姻。所以,如果你不能改变他们,他们也不会改变你,你如何减少不好的东西?如果不能改变对方,如何增加论据?你不能。

但是你不需要。答案是不要添加参数。因为你显然不需要。

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最好的关系更多的是增加好的方面,而不是减少坏的方面。最篮子的婚姻是建立幸福,而不是试图解决问题和争论。

离婚可能与冲突的增加关系不大,而与积极情感的减少关系更大。加州大学圣巴巴拉分校的心理学教授雪莉盖博已经证明,庆祝方式比争吵方式更能预示亲密关系。加州大学圣巴巴拉分校的心理学教授雪莉盖博回应并公开表达了自己的观点:庆祝比吵架更有助于加强两个人之间的关系。

好吧,所以你需要增加好时光。最好的方法是什么?嗯,你一定要多做开心的事。那么怎么做呢?(这部分很刺激。

我是说,字面上。)(这部分很刺激)忘了浪漫吧。

想想兴奋。停止渴望爱情,想象令人兴奋的事情。

以为一个愉快的约会之夜就能让爱情延续下去吗?一个快乐的约会之夜能让爱人活下去吗?研究人员做了一项为期10周的研究,比较了参与快乐活动和兴奋活动的夫妇。快乐失落。研究人员进行了一项为期10周的研究,将“快乐”约会与“兴奋”约会进行比较,“快乐”无法战胜“兴奋”。那些经历过令人兴奋的约会之夜的人在婚姻满意度上比愉快的约会之夜组有更大的提高……相比之下,那些经历过“令人兴奋”的约会之夜的人对夫妻关系更满意。

为什么做任何令人兴奋的事情都会对一段关系产生如此大的影响?为什么“保持兴奋”对恋爱关系没有那么大的影响?因为我们对意识到自己的感受来自哪里感到愤怒。因为我们不善于寻找刺激的来源。

来自任何来源的兴奋都会与你身边的人联系在一起,即使它们不是兴奋的原因。即使激动不是由我们的伴侣引起的,我们也不会这样指出。
正如快乐研究人员Sonja Lyubomirsky解释的那样,相互经历的兴奋会让人再次感到刺痛。正如幸福感研究院索尼娅柳波米尔斯恩(Sonja Lyubomirsky)所说,联合感觉到的激动不会让爱人人们寻回爱情的感觉无论是只约会还是长期结婚,参与共享小说活动的夫妇比参与共享中性活动的夫妇更有可能同意这样的说法,即当我做一些事情让我的伴侣开心时,我感到开心,当我想到活动后的伴侣时,我感到刺痛,心跳加快。

不论是正在约会还是成婚多年的情侣,那些一起做到新奇的事情的情侣比那些做到沉闷的事情的情侣更加尊重这样的众说纷纭:”当我做到一些让对方幸福的事时,我也深感很幸福”以及”我想起对方时会深感’悸动,”心跳加快“。所以不要无聊,无聊的约会之夜。去做些刺激的事。

一起去跳舞或者其他你们可以作为情侣一起参加的活动。所以别让约会显得枯燥乏味。去做到一些性刺激的事情。一起唱歌或者任何你们可以作为情侣联合参予的事总结一下总结保持爱情的活力可能很棘手。

你需要积极努力,增加好的方面比减少坏的方面更重要。让爱人维持新鲜也是必须花心思的。

你必须大力地去应付,而且相比避免缺失,建构幸福更为重要做到这一点的最好方法是增加刺激。最差的方式就是减少激动感觉所以你在过山车上跳来跳去,去泛舟——但是当你在那里的时候你需要做什么呢?所以你在想要过山车或者去跪冰筏子——但你到了那之后必须做到什么呢?假装你是第一次约会。假装自己正在展开第一次约会研究表明,假装和浪漫的伴侣初次约会会让你和你的伴侣更加愉快研究表明,无论是对你还是你的伴侣来说,同一个爱情的人相聚时光都是一种享用在一系列研究中,参与者低估了在要求他们展示最佳面孔的情况下他们会有多好……被指示进行自我展示的参与者在与他们的浪漫伴侣互动后比没有被指示的参与者感觉更快乐……一系列研究指出,参与者们高估了自我展出能给自己带给的幸福。

展现出自己最差的一面并与爱情伴侣对话的参与者比缺乏自我展出的参与者更加幸福为什么?第一次约会时,我们努力给对方留下深刻印象。充满希望。为什么?因为如果第一次约会就印象深刻印象,人们就不会回应充满希望爱情意味着有一点妄想(一些研究人员甚至认为爱情可能是一种精神疾病(爱人必须一些病态(一些研究人员甚至指出爱人或许是一种精神疾病)。

认为你的伴侣比他们实际上更好,有助于建立更长久、更好的关系。坚信你的伴侣比实质上更佳有助让你们的关系更加持久。

更加幸福桑德拉默里和她的同事们几十年来一直在研究浪漫关系,并发现理想的伴侣是婚姻成功的可靠秘诀。此外,一个人的理想越高,他的伴侣越理想,他对这段关系就越满意——而且这种关系可能会持续得越久。

桑德拉莫里(桑德拉默里(和他的同事已对婚姻问题研究了数年,找到将伴侣理想化的确是经营一个顺利婚姻的良方。此外,一个人心目中的理想情人就越极致,就越是不会将伴侣理想化,对自己的感情也不会深感就越失望——持续的时间也就就越宽。

让自己变得有点疯狂——为你的伴侣疯狂——会有回报的。让自己害怕。你的另一半不会有奖励。

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